Julia Dettmer verlor ihr Kind: Wenn das Schlimmste passiert

Die Psychologische Psychotherapeutin Nora Bruckhoff begleitet in ihrer Arbeit Menschen, die den Verlust einer geliebten Person verarbeiten. Zudem ist sie spezialisiert auf Persönlichkeitsstörungen. Sie arbeitet in der Praxis von Stefanie Stahl. ZDFheute hat sie im Interview Fragen zu den Themen Tod, Verlust und Trauerbegleitung beantwortet.

Wir Menschen sind die einzige Spezies, die sich über ihre Sterblichkeit überhaupt bewusst ist. Dieses Wissen und die Erinnerung daran, z.B. über einen Verlust im näheren Umfeld führt zur Bedrohung der Erfüllung zweier menschlicher psychologischer Grundbedürfnisse: Zum einen das Bedürfnis nach Kontrolle. Der Tod ist nicht kontrollierbar und stellt das ultimative Unbekannte dar. Zudem wird das Bedürfnis nach Autonomie verletzt. Wann und wie wir sterben, entscheiden wir nicht selbst.

Ein weiterer elementarer Faktor, der die Angst vor dem Tod erklärt, ist natürlich der Verlust: Entweder verlieren wir unsere geliebten Menschen und Begleiter oder wir verlieren uns selbst, unser Bewusstsein, unsere Geschichte, unsere Beziehungen. Bei dem Verlust des eigenen Kindes kommen noch weitere sehr belastende Aspekte hinzu: Die natürliche Lebensordnung wurde ausgehebelt, was tiefe Gefühle von Ungerechtigkeit und Unnatürlichkeit auslösen kann. Durch die einzigartig intensive Bindung zum eigenen Kind reißt der Verlust ein tiefes Loch in unser Bindungssystem, was sich häufig auch körperlich in Schmerzen, Schlaflosigkeit und Herzrasen äußert. Mit dem Verlust des Kindes geht auch immer der Verlust einer gemeinsamen Zukunft einher.

Jeder, der sich mit dem Tod beschäftigt, ist mit seiner eigenen Endlichkeit konfrontiert, was Gefühle von Trauer und Ohnmacht auslöst. Darauf reagieren wir Menschen oft mit Vermeidung. Wir wollen diese Gefühle nicht spüren und haben vielleicht sogar Angst aus diesen Gefühlen nie wieder herauszukommen. Das ist aber nicht der Fall. Solange man selbst psychisch stabil ist, sind auch negative Gefühle endlich und gehören zum Leben mit dazu. Diese Vermeidung kann und darf man also aktiv abbauen. Dabei hilft es, sich über Kunst, Filme, kulturelle Rituale und einer Gedenkkultur an das Thema heranzutasten.

Ganz wichtig an dieser Stelle ist es zu wissen, dass Trauer eine absolut normale und angemessene emotionale Reaktion auf einen tiefen Verlust ist und nur selten pathologisch wird. Trauer stellt einen Anpassungsprozess dar, um das Leben nach dem Verlust neu zu strukturieren. Trauer verläuft immer wellenartig, es kann Momente ohne Schmerz geben und sehr schmerzvolle Phasen. Psychologisch ist das Pendeln und das "Nehmen der Wellen" wichtig für den Verarbeitungsprozess: Trauer zulassen, gute oder weniger belastete Momente aber eben auch, also nicht verharren, aber auch nicht vermeiden.

Als Unterstützer*in eines Trauernden ist es wichtig, die Gefühle der trauernden Person zu akzeptieren und geschehen zu lassen. Unterstützer*innen haben oft, sogar unabhängig vom Thema Trauer und Verlust, das Gefühl, die Probleme und Gefühle ihres Gegenübers lösen und mindern zu müssen. Das ist jedoch gar nicht der Fall, vielmehr geht es darum, einen verständnisvollen, stützenden Rahmen zu bieten, in dem Betroffene ihre Trauer, Verzweiflung, Ohnmacht und Wut fühlen und ihre Gedanken vorbehaltlos teilen dürfen.

Beistand und Mitgefühl zu zeigen, über Anwesenheit, Nachrichten und/oder Übernahme von kleineren Pflichten des/der Trauernden und Zeit geben, sind die wichtigsten Dinge, die man tun kann. Ein persönlicher Tipp ist noch das ständige Bereitstellen von warmen Getränken. Der körperliche Aspekt von Trauer wird oft unterschätzt und ein Tee oder Kaffee wärmt ein Stück von innen. Zudem: Haben Sie bitte keine Angst vor Trauernden. Sie können nichts falsch machen bei der Unterstützung. Und wenn Sie nicht mehr weiterwissen, fragen Sie einfach nach, was die oder der Betroffene gerade gebrauchen könnte.